no name 23
К теме лженаук и с ними связанным. Взаимодействие ВЛФЭ и ФВЭЛ.
Поначалу проблемой мне казалось положение воли: я знаю, что мне нужно, как это получить, и просто делаю это. Если мне не мешать - все будет замечательно. Но 2В всегда ищет диалог и заставляет идти на компромиссы даже в вопросах, связанных лично со мной. И если ты не идешь на компромисс - ты плохой. Подавлять свою первую функцию, т.е., по факту, основу своей личности, на практике оказалось плохо для общего психологического самочувствия и принятия себя.
Еще раз: это не о компромиссах в духе разделения времени посещения сортира, и даже не о навязывании мной каких-то дел или целей, неугодных другому. Я в принципе никому ничего не навязываю: занимайся своими делами, мне насрать, только и ты не путайся под ногами. Но 2В начинает аккуратно "пододвигать" тебя, "подстраивать", в лучших чувствах, конечно, но не понимая, что делать этого не нужно. А виноватой потом чувствую себя я.
Далее выяснилось, что проблема эмоций стоит даже выше. Спустя 8 месяцев я выдохлась тащить эмоциональную сторону на себе. Даже с тем, что товарищ ФВЭЛ у нас этик (Дюма), 3Э постоянно нуждается в подпитке, в том, чтобы его эмоциональную скупость мягонько растормошили, направили, - в работе. А 4Э настроена на получение данных по эмоциям и чувствам в лоб и в больших количествах - потому что тонкие материи не есть наша среда, мы не читаем по выражению лица и взмаху ресниц, мы сами эмоционально крайне статичны и, по сути, испытываем те чувства, которые нам "задали". 3Э же сложны и заточены под взаимодействие. И у меня уже просто нет сил его вести.

Чувства на удивление быстро сходят на нет. Разумеется, я каждый день обо всем этом думаю, периодически испытываю подавленность и желание обернуть время вспять, но все реже и с все большим ощущением: "а оно мне надо?"
Не думаю, что дальше что-то получится. Но не иметь этого близкого, любимого существа меня так заебало, что, пока оно было, несмотря на все косяки и разлады, казалось, что живется лучше. И я уже не вполне понимаю, от любви ли к этому конкретному человеку во мне эта подавленность, или от необходимости любить кого-либо в принципе, и быть любимой. Может, сомнение по этому вопросу и есть ответ. Может, нет.
Мне нужен воздух. Ебучий горный воздух где-то в Исландии. Снять бы домик и на неделю-другую отключиться от внешнего мира в компании природы, пары друзей и хорошего вина. И раньше я была бы уверена, что этой компании достаточно. Сейчас - хуй знает.
Нужно избавляться от своей манеры слишком привязываться к людям, умудрившимся разок достучаться до моего сердца. Это удается мало кому, видимо, в этом дело. Но, по сути, как достучался - так и отвернулся. Время на месте не стоит, чувства испаряются. Нужно учиться ценить моменты, периоды, когда эти чувства есть, считать их позитивным опытом, каким они и являются, - но нужно и уметь отпускать. Не резать с болью, а отпускать. Легко. Самодостаточность, полагаю, заключается в этом, а не в потребности в одиночестве.