don't give up on what you want most for what you want now



Дневник ведется в качестве одного из средств психотерапии. Доктор сказал - я делаю.
Здесь вряд ли будет место веселью, занимательным историям и обзорам киноновинок, но я постараюсь не наскучить случайному читателю.
Вероятно, дневник закроется, когда в психотерапии отпадет надобность.
Добро пожаловать. Ноги можно не вытирать.



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:34 

Запись 8. Земля пухом

Дети, озлобленные на своих родителей. Могу вам немного об этом рассказать.
Я против озлобленности. В целом, и в особенности - на тех, кто дал вам жизнь. Но это лишь потому, что мне посчастливилось быть дочерью прекрасной матери.
Был и отец.
Помню его исключительно пьяным в ссань. Как-то полоснул себе по венам и залег в ванну, я (10 лет) взяла отвертку и взломала замок, получила по лицу, вызвала "скорую", а следующие две недели он тыкал мне в лицо перевязанными запястьями и говорил: "смотри, до чего вы меня довели".
А мы не доводили. Довели его родители, заставившие пойти в ментуру, когда парень хотел стать учителем истории. Не выдержал, спился. Тем более, что его отец никогда не был против налить сыну добрых грамм двести в течение вечера, а на праздники они вливали по ноль пятой в одно лицо. И дрались потом, как без этого.
Было, ночью после скандала приходит ко мне в комнату. Время - 3 часа. Будит. Читает свое стихотворение - не помню уже, о чем. Я и тогда промолчала. Говорит, одевайся, поедем. - Куда? - Одевайся, - говорит, - узнаешь.
Я немного подумала: закричу, чтобы разбудить маму - они снова подерутся, она пострадает. У меня с тех пор, с детства, болезненное чувство защиты в отношении мамы. Она палец порежет, и мне хочется расплавить все ножи в доме. Несколько лет назад она попала под машину. Думала, если попаду на суд, разорву глотку тупой пизде, что крутила руль. Зубами выгрызу. Мне хочется купить маме комфортный дом, выдать денег до конца жизни и справляться, как дела.
Не суть: мне 12 и я решаю не будить маму, а съездить с отцом, я же достаточно взрослая, я с ним, если что, справлюсь.
Отец выезжает на кольцевую и врезается в столб. 4 утра. Он без сознания. Я вылезаю с заднего сидения, открываю переднюю дверцу, шарю в его нагрудных карманах, нахожу телефон - задолженность. Стою у обочины, пытаюсь поймать машину. Солнце поднимается все выше. Наконец, машина останавливается. Через пару часов врачи констатируют смерть. Несколько лет после я винила себя в его смерти. Не похвалила ебаное стихотворение. Не помогла, когда ему так нужна была поддержка. Учителю истории в МВД.
О мертвых или хорошо, или ничего. Нахуй.
Лирическое отступление: оправдать можно кого угодно. Какое угодно деяние, какую угодно жизнь. Но при наличии жертв - делать этого не нужно. Берите ебаный электрический стул.
Знаешь что, старый, мертвый уебок: на тебе лежала собственноручно взятая ответственность, которую ты даже не попытался осознать. Твоя жена вытаскивала твою ебаную семью: тебя, душевного и физического инвалида, мелкую дочь, наблюдающие твои ежедневные срывы, - она пахала в КДН на нервной как сука работе, которая, казалось бы, меньше всего подходит для женщины, и она, блядь, справилась. Она справилась, а ты, сука, гниешь в могиле, где тебе и место, тебе и таким же немощным, эгоистичным тварям.
Мне все говорят, что я на него похожа. Внешне, характером. Я тоже это вижу - похожа. Только эгоизма меньше, а силы и уважения - больше.

Я против озлобленности. В масштабе вселенной быть дегенератом, всю жизнь копящим злость, смешно. Было - было, есть - есть. Но чего я не люблю, так это людей, кто говорят о том, с чем не сталкивались. Знаете? Это "просто забудь!". Это "просто будь сильнее!"
"Это было так давно, ты взрослый человек, просто выкинь это из головы!"
Взять бы каждого из них за щечки и потрепать: ути, бусечка. Все так просто.

Если ребенка не научить разговаривать до 10 лет, то он никогда не поймет человеческой речи.
Вбитое в голову с рождения - не выкинуть.
Ум при мне, харизма, воля, дружелюбие - все в наличии. Но голову мне не вылечить.
Работаем с тем, что есть. Пока есть, ради чего. И - кого.
Это самое главное.

13:41 

Запись 7. Отвращение

На твоей шее ебучая чугунная колодка, две цепи от колодки в руках у двоих людей. Это для твоего же блага.
Покажи, что можешь себя контролировать, и твои близкие, которым так невероятно не насрать, оставят тебя покое.
Можно рвануться, и люди окажутся на земле, а ты - делай, что вздумается. Но колодка никуда не денется.
Можно ждать, копя гнев и отвращение, заставить их поверить.
Снять свои деньги и съебаться в блядский Амстердам. Пробовать заново.
Облажаться, пополнить клуб 27. И хуй бы с ним. Но сейчас, на распутье, можно выбрать другую дорогу.
Протоптанную грязными сапогами и всю в дерьме. Пессимист смотрит под ноги, оптимист - на небо, реалист - вперед,
а у меня, еб твою мать, на глазах повязка, а руки скованы.
Это не поэзия, это мне не хочется говорить напрямую. Мне в голову вбито чувство стыда, теперь кажется, что так всегда и было.

15:28 

Запись 1. Расставашки всегда печалька © Сократик

Я давно не вела дневник.
Мне 21. Похоже, что новая любовь обернется для меня разбитым сердцем. Так бывает, сами знаете. И это моя вина.
Нет приятного в том, чтобы быть человеком, не умеющим жить, когда его не любят. Став однажды мне близким, человек не станет чужим. Кажется, я не могу разлюбить. Никого, кто любил меня. И если чужая любовь проходит, моя живет еще долго, и умирает в гребаной агонии. Будучи в одиночку самодостаточной и весьма амбициозной единицей, в любви я как тот поганый щенок, заботясь о котором, ты заменяешь ему целый мир. Ему невдомек, что однажды ты устанешь, может, заведешь другого щенка, может, кошку. Для него один раз семья - навсегда семья. А семью не бросают.
Я, видимо, неверно трактую саму концепцию отношений. Премерзкое слово, "отношения". Деловые, партнерские, любовные. Все одно. Полгода назад вы вели взаимовыгодный бизнес, а сегодня ваши дороги разошлись по другим кампаниям. Полгода назад ты являлся самым близким в мире существом для кого-то, а сегодня его чувства прошли. Прошла и близость. Это нормально, правда? Все это проходили.
Понимая, что потерял, ценишь это вдвое сильнее, обыденная ирония матушки-судьбы. Какой выход? Отпустить, дать ране отболеть, заняться собой и вернуться в знакомое, одинокое, но не такое уж паршивое русло. Или ждать, и из кожи лезть, чтобы измениться, чтобы доказать, что будет лучше. Но может, ты не изменишься. Может, все уже сделано, все кнопки прожаты, опций осталось ноль. Грех ли понять того, кто, потратив всего себя на починку, все-таки сходит с тонущего корабля, оставляя там некогда любимого человека.
Подобные чувства, признаться, для меня в новинку. Я не знаю, что будет дальше, но сухой анализ подсказывает, что, в сущности, ничего не изменится. И будет другая любовь, когда случаю заблагорассудится.
Легче бросать, чем если тебя бросают, как выигрывать, чем терпеть поражение, но порой его приходится принимать. Ровно, с достоинством, с теплыми воспоминаниями. Может, оно и к лучшему. Или нет. Может, нельзя плыть против течения.
Или можно.
Великие люди, те, кто всегда своего добивались, вряд ли охотно складывают оружие и опускают головы перед судьбой. Нет. Они сражаются, творят невозможное, вырывают желаемое у судьбы, прямиком из ее железного горла. Обходят, хитрят, бросаются вперед и оказываются отброшены, но поднимаются и возвращаются в бой.
Печаль и уныние, безнадежность и разочарование - то, что не свойственно движущей силе. Она не всегда ведет к победе или даже по гладкой прямой дороге, но она, знаете ли, ведет. Пока в груди копится энергия, а сердце просит направить ее на то, что так нужно, так чертовски необходимо - живет надежда. Упрямая и несломимая, как броня, не дающая поражению отбросить тебя назад и замуровать в камень, не дающая отчаянью разбить твой меч, а смирению - сердце. И пока броня защищает тебя от боли, и, что хуже, от смирения - энергия тратится на твой путь, и однажды окажется израсходована. Возможно, к тому моменту ты и впрямь своего добьешься, а нет - в груди больше не будет разъедающего огня, так, немного усталости да теплый дым, который ты выдохнешь, как затянувшись трубкой. И ты отпустишь. И откроешь глаза, чтобы увидеть:
перед тобой - дорога.

19:11 

Запись 6. Фотошоп, блядь

Пожить несколько месяцев у мужика в столице нерезиновой, работая на его игровом ноуте за 2к.$ в последней версии фотошопа (ну и прокидывая через бедро школоту в доте, да под пивко, что уж тут), чтобы потом вернуться домой со своим ноутбуком, пережившим обвал рубля и несколько полетов в стену, с кое-как нахлобученной десятой виндой, без дров на планшет и ссаного фотошопа.

Сижу, гуглю, где бесплатно и без регистрации, блядь, увеличить член скачать нормальный фотошоп.
Если кто устанавливал и помнит ссылку, да еще расщедрится поделиться - расцелую в щеки.

03:53 

Запись 3. Будни больных людей

Пытаюсь убить бессонницу у мамы в гостях. Перебинтовываю руку. Неделю назад поджарила до состояния, ну, мраморного стейка альденте.
Примерно спустя час после того, как уехала полиция. Приехавшая из-за задымления. Спасло от смертельного отравления угарным газом мою спящую задницу приоткрытое окно.
Вчера поняла, что болит, сука, слишком сильно, и если не отсекать клешню кухонным топором, то пиздовать к врачу.
Срезали шмат мертвой кожи, оставили стейк красоваться сырым на вид. Не болит - чудесно. Можно готовить дальше.

жпег

19:09 

Запись 2. Главврач, по совместительству психиатр

Несколько дней назад поняла, что больше не могу обещать своим, что все будет хорошо.
Как на днях сказала моя любовь, не нужно ненавидеть себя за нужду в помощи. Сильным людям она тоже бывает нужна.
Говорит, я его однажды вытащила из такого болота, из которого сам бы не вылез. Но мое болото глубокое, как ебаный Гудзон.
Два дня назад разъехались. Он - Москва, я - Минск.
Он - в квартире, которую мы на общие деньги обставили. Моя квартира в Минске сдается, гощу у мамы.
Я не буду говорить, что я чувствую. Хочется чувствовать ничего.

Отправилась к мозгоебу. Впервые за несколько лет.
Прихожу, сажусь в кресло, за две минуты отчитываюсь, как по протоколу, обо всей своей жизни и нынешнем состоянии.
Целитель душевных травм немедля отвел меня в кабинет главврача, которая психиатр, и сказал, что с подобными случаями сталкиваться не хочет.
Главврач решила за меня взяться. Был у нас примерно следующий диалог:
- Я с ходу вижу, как минимум, депрессию высокой степени тяжести. Вам нужна помощь.
- Во врачебную помощь в сфере своей психики я, признаться, уже не верю,
если помощь не включает димедрол или аминазин. Это я так шучу.
- Шутки у вас не смешные. Как врач, я должна настоять на стационарном лечении.
- Нет.
- Если не хотите, зачем вы здесь?
- Не знаю. Наверное, чтобы не причинять боль матушке и как-нибудь сохранить свои отношения.
- Ясно. В таком случае, медикаментозное лечение в течение года и еженедельные сеансы психотерапии в течение года.
Таблетки я выпишу сейчас, сеансы начнем с понедельника.
- Хорошо.
- Если до понедельника у вас возникнет суицидальное настроение,
если желание умереть возьмет над вами верх, звоните прямиком мне и приходите в тот же день.
- Я не могу себе позволить желание умереть.
- А как же ваши срывы? Опишите их.
- Я напиваюсь в слюни, некоторое время пытаюсь развязать Третью мировую войну и ложусь спать.
- Как часто это происходит?
- Примерно раз в неделю.
- Бывали ли в связи с этим проблемы с полицией?
- Да.
- А знаете, почему вы это делаете? Чтобы не сделать кое-чего другого. Вы не позволяете себе покончить с собой,
потому что беспокоитесь о близких людях, больше вас ничего не держит.
- Предлагаете мне перестать о них беспокоиться?
- Нет, предлагаю вылечиться.
- А, хорошо. Я поэтому и здесь.

Прописали пару колес, сказали, недели через две, возможно, замечу разницу.
Две недели сродни году, если ненавидеть каждое утро за то, что оно наступает.

Мы так побиты, что кажется, будто ничего не исправишь. Или не кажется.

21:50 

Запись 12. ***

Все, у кого наступал когда-либо действительно хуевый период, знакомы с безотчетной жаждой вернуться назад во времени.
Взять, например, 2015. Мне 19. Своя квартира. Первый ремонт за свои заработанные. Учеба. Работа. Друзья. Все видится как начало.
Сейчас это, скорее, начало конца. Если не возьму себя в руки, мне, может, и останется пара лет, но это будут годы болезни, кровавой блевоты, спутанного сознания, взглядов сквозь слезы, хоронящих заживо.
Я много работаю, но это недостаточно занимает. Нужно что-то еще. Сверх-мать ее-цель. Мне насрать, какая. Звание МС по боксу. Идеальная внешность. 3D анимация. Кругосветное путешествие. Мне нужно что-то делать. Если я не сплю, у меня не должно быть свободной минуты.
Не я контролирую проблему, проблема контролирует меня. И так будет, пока она меня не закопает. Или я - ее.
Я не знаю, кому, блядь, молиться, кроме как себе самой.
Сделай это, Дэн. Не облажайся. Пожалуйста. Только не облажайся.


18:41 

Запись 11. Прогресс

Психологическое состояние все стабильнее. Перехожу от перманентного желания воткнуть себе ножницы в глазницу к мерному "все спокойно". Дальше вернутся стремления и желания. Не все сразу, Дэн, не все сразу.
Любовь, тем временем, во мне как отрубило. И это прекрасное чувство отсутствия чувства лечит мою покореженную голову лучше свежего воздуха и общения с немногочисленными друзьями. Я счастлива, что нет ощущения потери. Я с трудом представляю себе что-то более болезненно-отвратительное, чем потеря.
Что до срывов - они случаются. Все реже и куда менее разрушительно. Причиной этому, в основном, служит мое нахождение здесь, в почти постоянном присутствии семьи, было бы одиночество - думаю, все было бы плохо. Здесь я находиться слишком долго не смогу, и что будет потом - не хочу думать. Не сейчас. Я из тех, для кого понятия безнадежности и мотивации синонимичны, и кого сейчас пытаются лечить не отчаяньем, а антидепрессантами и дружеской поддержкой. Посмотрим, что выйдет.

бессонница - это когда ты толком не спишь и толком не бодрствуешь ©

13:52 

Запись 10. ***

Проявление истинной власти — быть необходимым.

22:23 

Запись 9. Немного психейоги и размышлений

лженауки

Чувства на удивление быстро сходят на нет. Разумеется, я каждый день обо всем этом думаю, периодически испытываю подавленность и желание обернуть время вспять, но все реже и с все большим ощущением: "а оно мне надо?"
Не думаю, что дальше что-то получится. Но не иметь этого близкого, любимого существа меня так заебало, что, пока оно было, несмотря на все косяки и разлады, казалось, что живется лучше. И я уже не вполне понимаю, от любви ли к этому конкретному человеку во мне эта подавленность, или от необходимости любить кого-либо в принципе, и быть любимой. Может, сомнение по этому вопросу и есть ответ. Может, нет.
Мне нужен воздух. Ебучий горный воздух где-то в Исландии. Снять бы домик и на неделю-другую отключиться от внешнего мира в компании природы, пары друзей и хорошего вина. И раньше я была бы уверена, что этой компании достаточно. Сейчас - хуй знает.
Нужно избавляться от своей манеры слишком привязываться к людям, умудрившимся разок достучаться до моего сердца. Это удается мало кому, видимо, в этом дело. Но, по сути, как достучался - так и отвернулся. Время на месте не стоит, чувства испаряются. Нужно учиться ценить моменты, периоды, когда эти чувства есть, считать их позитивным опытом, каким они и являются, - но нужно и уметь отпускать. Не резать с болью, а отпускать. Легко. Самодостаточность, полагаю, заключается в этом, а не в потребности в одиночестве.

19:37 

Запись 4. Мысли вслух

Новоиспеченная целительница моей покореженной головы велела делать запись в дневник каждый день. Пиши, что вздумается, говорит.
Ну, что мне думается? Обои. Лампа. Жопа. Хуй.
Жил-был мальчик, у него умерли родители, подрос он и вляпался в экзистенциальный кризис.
Есть два стула: на одном депрессия, на другом удовлетворение потребности в измененном сознании и закономерные последствия.
Мальчик долго выбирал второй стул, но быстро кончился как личность и начался как социальный отброс.
И тогда пересел мальчик на первый стул. И все было хорошо. Нашел работу, стал цивилизованным человеком. Книги читал, с людьми общался.
Потом как-то раз вкатил себе граммов пять героина и умер.
В комнате едко пахнет уксусом. Дверь открыта. Нужно установить кое-какой софт и завтра взяться за работу.
Год назад работы было достаточно, чтобы ни быт, ни отношения не ебли мне мозг.
Резерв энергии и толерантности к преградам был практически неисчерпаем. Процесс заработка являлся самоцелью и приносил удовлетворение.
Сейчас? Мне плевать.
Рефлексия, рефлексия, ебаная терапия-самокопание. Найди на своей заднице прыщ и исследуй его. Запиши в блокнот все об этом прыще и подотрись своей записью.
Говорят, если лошадь сдохла - слезь с нее.
Хорошо говорят.

19:10 

Запись 6. Фотошоп, блядь

Пожить несколько месяцев у мужика в столице нерезиновой, работая на его игровом ноуте за 2к.$ в последней версии фотошопа (ну и прокидывая через бедро школоту в доте, да под пивко, что уж тут), чтобы потом вернуться домой со своим ноутбуком, пережившим обвал рубля и несколько полетов в стену, с кое-как нахлобученной десятой виндой, без дров на планшет и ссаного фотошопа.

Сижу, гуглю, где бесплатно и без регистрации, блядь, увеличить член скачать нормальный фотошоп.
Если кто устанавливал и помнит ссылку, да еще расщедрится поделиться - расцелую в щеки.

18:04 

Запись 5. Праздная болтовня

Исправно читаю Избранное. Формат дневников находится на уровне, далеком от других сетей. Он более честный, личный, менее поверхностный. Меня куда больше увлекает читать чужие рассуждения, мысли, да и просто повседневные записи, чем проникаться статусами вконтакте.
Мое настроение уже несколько месяцев как обусловлено биологическими причинами. Ебаной выработкой серотонина, работающей, как ржавый бульдозер с ковшом, полным лошадиного дерьма. Всю жизнь была уверена, что настроение подконтрольно разуму в любой ситуации. Меня называли ласковыми от "удивительно стойкой" до "бесчувственной мрази". Да еб твою, я просто всегда держалась за баранку. Когда умер отец, и когда Л. ушла, и когда после неудавшейся попытки угодить семье в двух университетах пахала на двух говноработах. Достаточно было остановиться, выдохнуть и сказать "easy, baby", чтобы взять себя в руки и работать.
Сейчас это просто, как говаривал детектив Лестрейд, не моя дивизия. Оно, блядь, само.
Сегодня почти весь день хорошее настроение. И я урываю подобные моменты, когда чувствую себя нормально, чтобы максимально раздать их другим. Встретиться с друзьями, помочь семье, найти и выполнить работу. И в мыслях это "скорее, блядь, скорее", пока энергия не иссякла и ты не лежишь снова в своей-чужой постели, пялясь в потолок третий час и не понимая, как взяться за весь этот развал, оставшийся от того, что ты пытался построить, как к нему, блядь, поступиться, с чего начать.
Прелесть человеческой психики в ее крайней уязвимости перед внешним воздействием. Дай одну таблеточку - человеку радостно, другую - грустно. Поелозь скальпелем в этом месте - и он вдруг разговаривает только глаголами. В другом - и ему отшибает память.
Белый свет, который видится перед смертью, - примитивная работа зрительной коры. Жизнь, всплывающую перед глазами, видят не перед смертью, а перед пробуждением, когда мозг восстанавливает деятельность других областей, помимо ствола, и ЦНС работает, как во время сна. Пресечь все душевные терзания можно отделением одной от другой доли мозга, а чувство любви вызывают те же химические реакции, что провоцируют обсессивно-компульсивный синдром.
Гребаный эффект захвата серотонина у прописанных мне колес должен медленно решить мою проблему.
Привет, как дела, меня зовут... а, похуй. Не надо меня звать. Разве что немного выпить.

horizon

главная