horizon

Записи за месяц: Апрель
13:52 

Запись 10. ***

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Проявление истинной власти — быть необходимым.

22:23 

Запись 9. Немного психейоги и размышлений

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
лженауки

Чувства на удивление быстро сходят на нет. Разумеется, я каждый день обо всем этом думаю, периодически испытываю подавленность и желание обернуть время вспять, но все реже и с все большим ощущением: "а оно мне надо?"
Не думаю, что дальше что-то получится. Но не иметь этого близкого, любимого существа меня так заебало, что, пока оно было, несмотря на все косяки и разлады, казалось, что живется лучше. И я уже не вполне понимаю, от любви ли к этому конкретному человеку во мне эта подавленность, или от необходимости любить кого-либо в принципе, и быть любимой. Может, сомнение по этому вопросу и есть ответ. Может, нет.
Мне нужен воздух. Ебучий горный воздух где-то в Исландии. Снять бы домик и на неделю-другую отключиться от внешнего мира в компании природы, пары друзей и хорошего вина. И раньше я была бы уверена, что этой компании достаточно. Сейчас - хуй знает.
Нужно избавляться от своей манеры слишком привязываться к людям, умудрившимся разок достучаться до моего сердца. Это удается мало кому, видимо, в этом дело. Но, по сути, как достучался - так и отвернулся. Время на месте не стоит, чувства испаряются. Нужно учиться ценить моменты, периоды, когда эти чувства есть, считать их позитивным опытом, каким они и являются, - но нужно и уметь отпускать. Не резать с болью, а отпускать. Легко. Самодостаточность, полагаю, заключается в этом, а не в потребности в одиночестве.

01:34 

Запись 8. Земля пухом

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Дети, озлобленные на своих родителей. Могу вам немного об этом рассказать.
Я против озлобленности. В целом, и в особенности - на тех, кто дал вам жизнь. Но это лишь потому, что мне посчастливилось быть дочерью прекрасной матери.
Батя бы никогда не получил кружку бати года. Помню его исключительно пьяным в ссань. Как-то полоснул себе по венам и залег в ванну, я (10 лет) взяла отвертку и взломала замок, получила по лицу, вызвала "скорую", а следующие две недели он тыкал мне в лицо перевязанными запястьями и говорил: "смотри, до чего вы меня довели".
А мы не доводили. Довели его родители, заставившие пойти в ментуру, когда парень хотел стать учителем истории. Не выдержал, спился. Тем более, что его отец никогда не был против налить сыну добрых грамм двести в течение вечера, а на праздники они вливали по ноль пятой в одно лицо. И дрались потом, как без этого.
Было, ночью после скандала приходит ко мне в комнату. Время - 3 часа. Будит. Читает свое стихотворение - не помню уже, о чем. Я и тогда промолчала. Говорит, одевайся, поедем. - Куда? - Одевайся, - говорит, - узнаешь.
Я немного подумала: закричу, чтобы разбудить маму - они снова подерутся, она пострадает. У меня с тех пор, с детства, болезненное чувство защиты в отношении мамы. Она палец порежет, и мне хочется расплавить все ножи в доме. Несколько лет назад она попала под машину. Думала, если попаду на суд, разорву глотку тупой пизде, что крутила руль. Зубами выгрызу. Мне хочется купить маме комфортный дом, выдать денег до конца жизни и справляться, как дела.
Мне 12 и я решаю не будить маму, а съездить с отцом, я же достаточно взрослая, я с ним, если что, справлюсь.
Отец выезжает на кольцевую и врезается в столб. 4 утра. Он без сознания. Я вылезаю с заднего сидения, открываю переднюю дверцу, шарю в его нагрудных карманах, нахожу телефон - задолженность. Стою у обочины, пытаюсь поймать машину. Солнце поднимается все выше. Наконец, машина останавливается. Через пару часов врачи констатируют смерть. Несколько лет после я винила себя в его смерти. Не похвалила ебаное стихотворение. Не помогла, когда ему так нужна была поддержка. Учителю истории в МВД.
О мертвых или хорошо, или ничего. Нахуй.
Оправдать можно кого угодно. Какое угодно деяние, какую угодно жизнь. Но при наличии жертв - делать этого не нужно. Берите ебаный электрический стул.

Я против озлобленности. В масштабе вселенной быть дегенератом, всю жизнь копящим злость, смешно. Было - было, есть - есть. Но чего я не люблю, так это людей, кто говорят о том, с чем не сталкивались. Знаете? Это "просто забудь!". Это "просто будь сильнее!"
"Это было так давно, ты взрослый человек, просто выкинь это из головы!"
Взять бы каждого из них за щечки и потрепать: ути, бусечка. Все у тебя так просто.

Если ребенка не научить разговаривать до 10 лет, то он никогда не поймет человеческой речи.
Вбитое в голову с рождения - не выкинуть.
Работаем с тем, что есть. Пока есть, ради чего. И - кого.
Это самое главное.

главная