Записи за месяц: Апрель
18:41 

Запись 11. Прогресс

Психологическое состояние все стабильнее. Перехожу от перманентного желания воткнуть себе ножницы в глазницу к мерному "все спокойно". Дальше вернутся стремления и желания. Не все сразу, Дэн, не все сразу.
Любовь, тем временем, во мне как отрубило. И это прекрасное чувство отсутствия чувства лечит мою покореженную голову лучше свежего воздуха и общения с немногочисленными друзьями. Я счастлива, что нет ощущения потери. Я с трудом представляю себе что-то более болезненно-отвратительное, чем потеря.
Что до срывов - они случаются. Все реже и куда менее разрушительно. Причиной этому, в основном, служит мое нахождение здесь, в почти постоянном присутствии семьи, было бы одиночество - думаю, все было бы плохо. Здесь я находиться слишком долго не смогу, и что будет потом - не хочу думать. Не сейчас. Я из тех, для кого понятия безнадежности и мотивации синонимичны, и кого сейчас пытаются лечить не отчаяньем, а антидепрессантами и дружеской поддержкой. Посмотрим, что выйдет.

бессонница - это когда ты толком не спишь и толком не бодрствуешь ©

13:52 

Запись 10. ***

Проявление истинной власти — быть необходимым.

22:23 

Запись 9. Немного психейоги и размышлений

лженауки

Чувства на удивление быстро сходят на нет. Разумеется, я каждый день обо всем этом думаю, периодически испытываю подавленность и желание обернуть время вспять, но все реже и с все большим ощущением: "а оно мне надо?"
Не думаю, что дальше что-то получится. Но не иметь этого близкого, любимого существа меня так заебало, что, пока оно было, несмотря на все косяки и разлады, казалось, что живется лучше. И я уже не вполне понимаю, от любви ли к этому конкретному человеку во мне эта подавленность, или от необходимости любить кого-либо в принципе, и быть любимой. Может, сомнение по этому вопросу и есть ответ. Может, нет.
Мне нужен воздух. Ебучий горный воздух где-то в Исландии. Снять бы домик и на неделю-другую отключиться от внешнего мира в компании природы, пары друзей и хорошего вина. И раньше я была бы уверена, что этой компании достаточно. Сейчас - хуй знает.
Нужно избавляться от своей манеры слишком привязываться к людям, умудрившимся разок достучаться до моего сердца. Это удается мало кому, видимо, в этом дело. Но, по сути, как достучался - так и отвернулся. Время на месте не стоит, чувства испаряются. Нужно учиться ценить моменты, периоды, когда эти чувства есть, считать их позитивным опытом, каким они и являются, - но нужно и уметь отпускать. Не резать с болью, а отпускать. Легко. Самодостаточность, полагаю, заключается в этом, а не в потребности в одиночестве.

01:34 

Запись 8. Земля пухом

Дети, озлобленные на своих родителей. Могу вам немного об этом рассказать.
Я против озлобленности. В целом, и в особенности - на тех, кто дал вам жизнь. Но это лишь потому, что мне посчастливилось быть дочерью прекрасной матери.
Был и отец.
Помню его исключительно пьяным в ссань. Как-то полоснул себе по венам и залег в ванну, я (10 лет) взяла отвертку и взломала замок, получила по лицу, вызвала "скорую", а следующие две недели он тыкал мне в лицо перевязанными запястьями и говорил: "смотри, до чего вы меня довели".
А мы не доводили. Довели его родители, заставившие пойти в ментуру, когда парень хотел стать учителем истории. Не выдержал, спился. Тем более, что его отец никогда не был против налить сыну добрых грамм двести в течение вечера, а на праздники они вливали по ноль пятой в одно лицо. И дрались потом, как без этого.
Было, ночью после скандала приходит ко мне в комнату. Время - 3 часа. Будит. Читает свое стихотворение - не помню уже, о чем. Я и тогда промолчала. Говорит, одевайся, поедем. - Куда? - Одевайся, - говорит, - узнаешь.
Я немного подумала: закричу, чтобы разбудить маму - они снова подерутся, она пострадает. У меня с тех пор, с детства, болезненное чувство защиты в отношении мамы. Она палец порежет, и мне хочется расплавить все ножи в доме. Несколько лет назад она попала под машину. Думала, если попаду на суд, разорву глотку тупой пизде, что крутила руль. Зубами выгрызу. Мне хочется купить маме комфортный дом, выдать денег до конца жизни и справляться, как дела.
Не суть: мне 12 и я решаю не будить маму, а съездить с отцом, я же достаточно взрослая, я с ним, если что, справлюсь.
Отец выезжает на кольцевую и врезается в столб. 4 утра. Он без сознания. Я вылезаю с заднего сидения, открываю переднюю дверцу, шарю в его нагрудных карманах, нахожу телефон - задолженность. Стою у обочины, пытаюсь поймать машину. Солнце поднимается все выше. Наконец, машина останавливается. Через пару часов врачи констатируют смерть. Несколько лет после я винила себя в его смерти. Не похвалила ебаное стихотворение. Не помогла, когда ему так нужна была поддержка. Учителю истории в МВД.
О мертвых или хорошо, или ничего. Нахуй.
Лирическое отступление: оправдать можно кого угодно. Какое угодно деяние, какую угодно жизнь. Но при наличии жертв - делать этого не нужно. Берите ебаный электрический стул.
Знаешь что, старый, мертвый уебок: на тебе лежала собственноручно взятая ответственность, которую ты даже не попытался осознать. Твоя жена вытаскивала твою ебаную семью: тебя, душевного и физического инвалида, мелкую дочь, наблюдающие твои ежедневные срывы, - она пахала в КДН на нервной как сука работе, которая, казалось бы, меньше всего подходит для женщины, и она, блядь, справилась. Она справилась, а ты, сука, гниешь в могиле, где тебе и место, тебе и таким же немощным, эгоистичным тварям.
Мне все говорят, что я на него похожа. Внешне, характером. Я тоже это вижу - похожа. Только эгоизма меньше, а силы и уважения - больше.

Я против озлобленности. В масштабе вселенной быть дегенератом, всю жизнь копящим злость, смешно. Было - было, есть - есть. Но чего я не люблю, так это людей, кто говорят о том, с чем не сталкивались. Знаете? Это "просто забудь!". Это "просто будь сильнее!"
"Это было так давно, ты взрослый человек, просто выкинь это из головы!"
Взять бы каждого из них за щечки и потрепать: ути, бусечка. Все так просто.

Если ребенка не научить разговаривать до 10 лет, то он никогда не поймет человеческой речи.
Вбитое в голову с рождения - не выкинуть.
Ум при мне, харизма, воля, дружелюбие - все в наличии. Но голову мне не вылечить.
Работаем с тем, что есть. Пока есть, ради чего. И - кого.
Это самое главное.

horizon

главная