horizon

- I don't assume you like to drink before dinner?
- I don't drink. I watched it destroy your Daddy's life... But you help yourself.




аннотация
URL
20:31 

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Domestic violence эт итс бест, экзистенциальный кризис приходит раньше полового созревания, смерть отца, равнодушие матери,
алкоголь, наркотики, рок-н-ролл, жизнь на чемоданах, просранные полимеры по фронтам межличностных отношений -
да хуй бы с ними да на них,
реанимация, когда тебе оставалось ВОТ СТОЛЬКО, еще ПОЛРЮМОЧКИ ТОЙ ТЕКИЛЫ ПОВЕРХ МУКИ до отъезда,
синие губы и смирительные рубашки, видишь бога каждый раз, когда открываешь глаза, и никогда не был так жив,
с усердием запихивая отведенные 70 лет в 25.
Нарциссический, шизоидный, суицидальный алкоголик.
О, детка. О, да.

Британский мини-сериал на Showtime. Жду, как своей автобиографии в сценарии Моффата.
От Патрика до Амосова, блядь. Дайте диплом кардиолога.
Доброе утро.


15:37 

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Для того, чтобы что-то бросить (курить, пить, наркотики, транквилизаторы, токсичного друга, заебавшего бойфренда, стерву-жену),
нужно нивелировать ценность наличия этого элемента в вашей жизни.

Допустим, вы курите. Вам нравится курить. Само понятие "бросить курить" подразумевает: бросить что-то, что вам нравится.
Ваше подсознание будет этому противиться, но, допустим, у вас слабые легкие, и вы больше не хотите их травить.
Вы бросаете курить и каждый день примерно пятьдесят раз нервно смотрите на часы, машинально шарите в кармане, пьете литрами чай и кофе.
Вы в агонии. Потому, что курить вам нравится.
Вам нравится ощущение расслабления, концентрации, вам нравится, что всегда есть повод чем-то занять руки.
Если посмотреть на это со стороны, вы можете заметить, что вовсе не расслабляетесь. Утренняя сигарета приносит головокружение и тошноту. После каждой сигареты хочется помыть пальцы и съесть жвачку. Иногда в горле жжет. Вы плохо кашляете. Зубы стали желтыми. Сигареты помогают вам не занять руки, они помогают прокрастинировать. Вы курите не потому, что это приятно, а потому что хотите еще на пять минут отложить выполнение какого-то дела.
Если объективно посмотреть, то сигареты не имеют ценности в вашей жизни.
Когда нет ценности, от которой нужно избавиться - не от чего избавляться, не о чем страдать и скучать. Вы просто перестаете делать ту или иную вещь.

То же самое с выпивкой. Вам кажется, вы пьете, чтобы быть коммуникабельным, остроумным, чтобы развеселиться и поднять себе настроение или расслабиться и забыть о проблемах.
На деле, вы не становитесь коммуникабельным, вы теряете способность к трезвому мировосприятию, для вас стираются границы дозволенного. Вы превращаетесь в свинью, которой всюду видится ее любимый сарай с говном. Вы не решаете проблемы, а толкаете себя на два шага назад. Шутки смешны только вам, а веселье создано за счет синтезированного вашим мозгом гормоном счастья - не алкоголь продуцирует его, а ваш мозг, и такая неадекватная его работа приводит к нарушениям. Из-за того, что выпивка буквально вытягивает из вас положительные эмоции, в трезвости вы будете все отчетливее скатываться в апатию, сопровождаемую отсутствием интереса к жизни, нежеланием ставить цели и добавиться их, делать вообще что-либо. Потому что теперь ваш мозг не способен продуцировать окситоцин (чувство счастья, какое могло бы мотивировать вас на деятельность и достижения) без порции алкоголя, который буквально вытянет его оттуда, но под этанолом вы не будете продуктивными где-либо, кроме клуба или вписки у приятеля-синяка. И все ваши интересы, в итоге, сводятся к выпивке - потому что только она делает вас не таким несчастным.
Стоит это хорошенько понять, как вывод напрашивается. Алкоголь не имеет ценности. Хуй с ним, что "вредит" - не имеет ценности.

Если что-либо не имеет ценности, от этого стоит избавиться.

17:32 

Запись какая-то там. ***

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Наверное, я охуительно заблуждаюсь, но, мне кажется, абсолютная категоричность в суждениях исключает возможность, что человек действительно умный. Если это не фановый образ нигилиста-социопата, придуманный для троллинга хомячков, а прям по-серьезке, "чили - это невкусно, те, кто его едят - дебилы, не смыслящие в мексиканской кухне, да и что там, мексиканская кухня - не кухня вообще, а говно".
Даже учитывая то, что каждый дрочит, как хочет, и то, что мне в повседневном общении поебать на чужие оценочные суждения, отдельно взятые персонажи вызывают желание постучать их по лбу и спросить "кто-нибудь дома?", потому интересно, ну, правда.
Рука об руку с ебанутой категоричностью идет снобизм. Ты только-только смог позволить себе такси трижды в день, регулярное натирание ебала райскими маслами (хорошо, если не отечественными) в салонах красоты и обеды в приличных ресторанах, зато твой ментальный хуй уже вырос так, что, снова подрочив на обмусоленный проект дома с полем для гольфа, можешь сбить нахуй метеорологический спутник с орбиты.
Ты въебал 8 лет в проплаченное состоятельным предком образование, магистратуру и курсы, и теперь убежден, что челядь, собирающая с зарплат официантов в общепите копеечку на третий курс лучшего института в своем городе - отброс, говна, моча, инфузория туфелька.
Сознательная и бессознательная потребность самоутверждаться за счет того, кто на тебя не похож - это такая же невразумительная хуйня, как: "Он ест чили. Чили, фу! Вот я-то ем суши с сахаром мусковадо". В смысле - блядь, это все, на что хватает твоего мозга?

20:08 

***

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Я не верю в карму, но думаю, что все поступки имеют последствия, соответствующие им.
Если ты отпустишь баранку, тебя вынесет в кювет. Нетрудно предугадать, но мы почему-то всегда наступаем на грабли.
Если ебаный дом загорается, не нужно в него бросаться. Нужно отойти, покурить, оценить масштаб трагедии, подумать, покурить еще.

К. смотрит на любую кровавую кашу так ровно, обыденно. Положить разбитую бошку к нему на колени и слушать, что это хуйня война. Потом поехать в Швецию и обвенчаться.


15:28 

Запись 13. ***

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Всех с началом осени. Осень - это же охуительно, если не школьник.

Нужно будет принести моему психиатру-наркологу бутыль хорошей конины и коробку конфет поверх постоянных конвертов. Она, хоть и тащила меня то в стационар, то в групповую, то, блядь, в семейную, - таблетки прописала хорошие.

Крайне хуево сплю. Ложусь в два, лежу до шести. В этот промежуток времени периодически ловлю сонный паралич. Стремно - обосраться. И зло - спать-то хочется, хоть убейся.
Нужно идти сдавать анализы, проверить, как печень, желчный, легкие, мозг. Но не хочу видеть результаты.
Я вижу серьезную положительную динамику, сказала Татьяна Викторовна. Продолжайте в том же духе, но, пожалуйста, начните ходить на сеансы и говорите об этом с близкими.
С хуизкими. Я ей сразу сказала - я сама. Она зазвала как-то маму к себе, мама вышла охуевшая. Попросила прощения. Схуяли, думаю. Она говорит: Татьяна Викторовна правильно считает, что ты и мои проблемы на себе тащишь, так нельзя, извини, больше не буду тебя нагружать. Ебать я Капитан Америка. А кого тебе нагружать, если не меня. Я, хотя бы, знаю, как делать надо, и как не надо, потому что башка у меня светлая, и из нее кусок арматурины торчит.

Заработать на новый ноут, маме на операцию и себе на исландские горы, похуй, сколько там. И на Кубу.
И держаться получше. И что-то будет.

21:50 

Запись 12. ***

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Все, у кого наступал когда-либо действительно хуевый период, знакомы с безотчетной жаждой вернуться назад во времени.
Взять, например, 2015. Мне 19. Своя квартира. Первый ремонт за свои заработанные. Учеба. Работа. Друзья. Все видится как начало.
Сейчас это, скорее, начало конца. Если не возьму себя в руки, мне, может, и останется пара лет, но это будут годы болезни, кровавой блевоты, спутанного сознания, взглядов сквозь слезы, хоронящих заживо.
Я много работаю, но это недостаточно занимает. Нужно что-то еще. Сверх-мать ее-цель. Мне насрать, какая. Звание МС по боксу. Идеальная внешность. 3D анимация. Кругосветное путешествие. Мне нужно что-то делать. Если я не сплю, у меня не должно быть свободной минуты.
Не я контролирую проблему, проблема контролирует меня. И так будет, пока она меня не закопает. Или я - ее.
Я не знаю, кому, блядь, молиться, кроме как себе самой.

13:52 

Запись 10. ***

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Проявление истинной власти — быть необходимым.

22:23 

Запись 9. Немного психейоги и размышлений

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
лженауки

Чувства на удивление быстро сходят на нет. Разумеется, я каждый день обо всем этом думаю, периодически испытываю подавленность и желание обернуть время вспять, но все реже и с все большим ощущением: "а оно мне надо?"
Не думаю, что дальше что-то получится. Но не иметь этого близкого, любимого существа меня так заебало, что, пока оно было, несмотря на все косяки и разлады, казалось, что живется лучше. И я уже не вполне понимаю, от любви ли к этому конкретному человеку во мне эта подавленность, или от необходимости любить кого-либо в принципе, и быть любимой. Может, сомнение по этому вопросу и есть ответ. Может, нет.
Мне нужен воздух. Ебучий горный воздух где-то в Исландии. Снять бы домик и на неделю-другую отключиться от внешнего мира в компании природы, пары друзей и хорошего вина. И раньше я была бы уверена, что этой компании достаточно. Сейчас - хуй знает.
Нужно избавляться от своей манеры слишком привязываться к людям, умудрившимся разок достучаться до моего сердца. Это удается мало кому, видимо, в этом дело. Но, по сути, как достучался - так и отвернулся. Время на месте не стоит, чувства испаряются. Нужно учиться ценить моменты, периоды, когда эти чувства есть, считать их позитивным опытом, каким они и являются, - но нужно и уметь отпускать. Не резать с болью, а отпускать. Легко. Самодостаточность, полагаю, заключается в этом, а не в потребности в одиночестве.

01:34 

Запись 8. Земля пухом

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Дети, озлобленные на своих родителей. Могу вам немного об этом рассказать.
Я против озлобленности. В целом, и в особенности - на тех, кто дал вам жизнь. Но это лишь потому, что мне посчастливилось быть дочерью прекрасной матери.
Батя бы никогда не получил кружку бати года. Помню его исключительно пьяным в ссань. Как-то полоснул себе по венам и залег в ванну, я (10 лет) взяла отвертку и взломала замок, получила по лицу, вызвала "скорую", а следующие две недели он тыкал мне в лицо перевязанными запястьями и говорил: "смотри, до чего вы меня довели".
А мы не доводили. Довели его родители, заставившие пойти в ментуру, когда парень хотел стать учителем истории. Не выдержал, спился. Тем более, что его отец никогда не был против налить сыну добрых грамм двести в течение вечера, а на праздники они вливали по ноль пятой в одно лицо. И дрались потом, как без этого.
Было, ночью после скандала приходит ко мне в комнату. Время - 3 часа. Будит. Читает свое стихотворение - не помню уже, о чем. Я и тогда промолчала. Говорит, одевайся, поедем. - Куда? - Одевайся, - говорит, - узнаешь.
Я немного подумала: закричу, чтобы разбудить маму - они снова подерутся, она пострадает. У меня с тех пор, с детства, болезненное чувство защиты в отношении мамы. Она палец порежет, и мне хочется расплавить все ножи в доме. Несколько лет назад она попала под машину. Думала, если попаду на суд, разорву глотку тупой пизде, что крутила руль. Зубами выгрызу. Мне хочется купить маме комфортный дом, выдать денег до конца жизни и справляться, как дела.
Мне 12 и я решаю не будить маму, а съездить с отцом, я же достаточно взрослая, я с ним, если что, справлюсь.
Отец выезжает на кольцевую и врезается в столб. 4 утра. Он без сознания. Я вылезаю с заднего сидения, открываю переднюю дверцу, шарю в его нагрудных карманах, нахожу телефон - задолженность. Стою у обочины, пытаюсь поймать машину. Солнце поднимается все выше. Наконец, машина останавливается. Через пару часов врачи констатируют смерть. Несколько лет после я винила себя в его смерти. Не похвалила ебаное стихотворение. Не помогла, когда ему так нужна была поддержка. Учителю истории в МВД.
О мертвых или хорошо, или ничего. Нахуй.
Оправдать можно кого угодно. Какое угодно деяние, какую угодно жизнь. Но при наличии жертв - делать этого не нужно. Берите ебаный электрический стул.

Я против озлобленности. В масштабе вселенной быть дегенератом, всю жизнь копящим злость, смешно. Было - было, есть - есть. Но чего я не люблю, так это людей, кто говорят о том, с чем не сталкивались. Знаете? Это "просто забудь!". Это "просто будь сильнее!"
"Это было так давно, ты взрослый человек, просто выкинь это из головы!"
Взять бы каждого из них за щечки и потрепать: ути, бусечка. Все у тебя так просто.

Если ребенка не научить разговаривать до 10 лет, то он никогда не поймет человеческой речи.
Вбитое в голову с рождения - не выкинуть.
Работаем с тем, что есть. Пока есть, ради чего. И - кого.
Это самое главное.

13:41 

Запись 7. Отвращение

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
На твоей шее ебучая чугунная колодка, две цепи от колодки в руках у двоих людей. Это для твоего же блага.
Покажи, что можешь себя контролировать, и твои близкие, которым так невероятно не насрать, оставят тебя покое.
Можно рвануться, и люди окажутся на земле, а ты - делай, что вздумается. Но колодка никуда не денется.
Можно ждать, копя гнев и отвращение, заставить их поверить.
Снять свои деньги и съебаться в блядский Амстердам. Пробовать заново.
Облажаться, пополнить клуб 27. И хуй бы с ним. Но сейчас, на распутье, можно выбрать другую дорогу.
Протоптанную грязными сапогами и всю в дерьме. Пессимист смотрит под ноги, оптимист - на небо, реалист - вперед,
а у меня, еб твою мать, на глазах повязка, а руки скованы.
Это не поэзия, это мне не хочется говорить напрямую. Мне в голову вбито чувство стыда, теперь кажется, что так всегда и было.

18:04 

Запись 5. Праздная болтовня

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Сегодня почти весь день штиль в башке. И я урываю подобные моменты, когда чувствую себя нормально, чтобы максимально раздать их другим. Встретиться с друзьями, помочь семье, найти и выполнить работу. И в мыслях это "скорее, блядь, скорее".
Прелесть человеческой психики в ее крайней уязвимости перед внешним воздействием. Дай одну таблеточку - человеку радостно, другую - грустно. Поелозь скальпелем в этом месте - и он вдруг разговаривает только глаголами. В другом - и ему отшибает память.
Белый свет в конце туннеля - примитивная работа зрительной коры. Жизнь, всплывающую перед глазами, видят не перед смертью, а перед пробуждением, когда мозг восстанавливает деятельность других областей, помимо ствола, и ЦНС работает, как во время сна. Пресечь все душевные терзания можно отделением одной от другой доли мозга, а чувство любви вызывают те же химические реакции, что провоцируют обсессивно-компульсивный синдром.
Гребаный эффект захвата серотонина у прописанных мне колес должен медленно решить мою проблему.
Привет, как дела, меня зовут... а, похуй. Не надо меня звать.

19:37 

Запись 4. Мысли вслух

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Новоиспеченная целительница моей покореженной головы велела делать запись в дневник каждый день. Пиши, что вздумается, говорит.
Ну, что мне думается? Обои. Лампа. Жопа. Хуй.
Жил-был мальчик, у него умерли родители, подрос он и вляпался в экзистенциальный кризис.
Есть два стула: на одном депрессия, на другом удовлетворение потребности в измененном сознании.
Мальчик долго выбирал второй стул, но быстро кончился как личность и начался как социальный отброс.
И тогда пересел мальчик на первый стул. И все было хорошо. Нашел работу, стал цивилизованным человеком. Книги читал, с людьми общался.
Потом как-то раз вкатил себе граммов пять героина и умер.
В комнате едко пахнет уксусом. Дверь открыта. Нужно установить кое-какой софт и завтра взяться за работу.
Год назад работы было достаточно, чтобы ни быт, ни отношения не ебли мне мозг.
Резерв энергии и толерантности к преградам был практически неисчерпаем. Процесс заработка являлся самоцелью и приносил удовлетворение.
Сейчас? Мне плевать.
Рефлексия, рефлексия, терапия-самокопание. Найди на своей заднице прыщ и исследуй его. Запиши в блокнот все об этом прыще и подотрись своей записью.
Говорят, если лошадь сдохла - слезь с нее.
Хорошо говорят.

03:53 

Запись 3. Будни больных людей

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Пытаюсь убить бессонницу у мамы в гостях. Перебинтовываю руку. Неделю назад поджарила до состояния, ну, мраморного стейка альденте.
Примерно спустя час после того, как уехала полиция. Приехавшая из-за задымления. Спасло от смертельного отравления угарным газом мое и без того чуть не подохшее тело приоткрытое окно.
Вчера поняла, что болит, сука, слишком сильно, и если не отсекать клешню кухонным топором, то пиздовать к врачу.
Срезали шмат мертвой кожи, оставили стейк красоваться сырым на вид. Не болит - чудесно. Можно готовить дальше.

жпег

19:09 

Запись 2. Главврач, по совместительству психиатр

- Will someone.. be joining you? - FUCKING HELL, I HOPE NOT.
Несколько дней назад поняла, что больше не могу обещать своим, что все будет хорошо.
Как на днях сказал мне один человек, не нужно ненавидеть себя за нужду в помощи. Сильным людям она тоже бывает нужна.
Говорит, я его однажды вытащила из такого болота, из которого сам бы не вылез. Но мое болото глубокое, как ебаный Гудзон.
Два дня назад разъехались. Он - Москва, я - Минск.
Он - в квартире, которую мы на общие деньги обставили. Моя квартира в Минске сдается, гощу у мамы.

Отправилась к мозгоебу. Впервые за несколько лет.
Прихожу, сажусь в кресло, за две минуты отчитываюсь, как по протоколу, обо всей своей жизни и нынешнем состоянии.
Целитель душевных травм немедля отвел меня в кабинет главврача, которая психиатр-нарколог, и сказал, что это не его девизия.
Главврач решила за меня взяться. Был у нас примерно следующий диалог:
- Я с ходу вижу, как минимум, тяжелую депрессию и посттравматический синдром. Вам нужна помощь.
- В психотерапевтическую помощь для себя я не верю,
- Почему?
- Потому что я училась на вашего коллегу. Я знаю, как это работает.
- Я должна настоять на стационарном лечении.
- Нет.
- Если ничего не хотите, зачем вы здесь?
- Не знаю. Наверное, чтобы не причинять боль матушке.
- Ясно. В таком случае, медикаментозное лечение в течение года и еженедельные сеансы психотерапии в течение года.
Таблетки я выпишу сейчас, сеансы начнем с понедельника.
- Хорошо.
- Если до понедельника у вас возникнет суицидальное настроение,
если желание умереть возьмет над вами верх, звоните прямиком мне и приходите в тот же день.
- Я не могу себе позволить желание умереть.
- А как же ваши срывы? Опишите их.
- Я напиваюсь в слюни, некоторое время пытаюсь развязать Третью мировую войну и ложусь спать.
- Как часто это происходит?
- Примерно раз в неделю.
- Бывали ли в связи с этим проблемы с полицией?
- Да.
- А знаете, почему вы это делаете? Чтобы не сделать кое-чего другого. Вы не позволяете себе покончить с собой,
потому что беспокоитесь о близких людях, больше вас ничего не держит.
- Предлагаете мне перестать о них беспокоиться?
- Нет, предлагаю вылечиться.
- А, хорошо. Я поэтому и здесь.

Прописали пару колес, сказали, недели через две, возможно, замечу разницу.
Две недели сродни году, если ненавидеть каждое утро за то, что оно наступает.

главная